meilimeilo

Je me suis réveillé(e) la bouche pâteuse, un horrible sentiment de fierté pointant dans le cœur, un rire sardonique. J’ai ouvert mes volets violemment. Ils se sont abattus sur le mur puis m’ont claqué dans la gueule dans un retour à l’expéditeur digne du meilleur des boomerangs.

Oh non ! Pitié ! Pas ça ! Vite, Vite, de la glace ! Vite, des granules d’arnica ! Vite, massage ! Spray givrant ! Internet : recherche sur Altavista ou Google (j’ai encore les deux) : COMMENT EVITER LES HEMATOMES. Ca charge pas vite… allez… Lecture d’un pt’it sablier givré pendant qu’on y est en attendant les bons conseils des sites à deux balles supermaman.com, doctissimimi.com…Pitié ! Non ! Pas maintenant !

J’ai économisé tellement pour y arriver : réussir à me refaire entièrement pour enfin pouvoir GAGNER contre l’Autre, là, l’Autre, ce semblable que j’exècre. Je suis sur le point de GAGNER, je vais lui bousiller son Aura à ma façon, tu vas voir. J’en peux plus de vivre avec ce cauchemar depuis tant d’année, alors je l’ai fait, je suis passée sur le billard hier. Le meilleur chirurgien d’Istanbul. Je me suis fait conseiller, depuis le temps que je vis ici, j’ai maté tous les nez refaits et les seins siliconés des midinettes qui jouent aux superstars à la sortie des boîtes de nuit d’Ortaköy. Les « Societik » comme on les appelle ici. Pas compliqué vu la ribambelle de journaux et de magazines qui étalent ces poupées Barbie.

Mais là, je peux te jurer que les poupées Barbie, là, …. Elles font pas le poids ! Ah ça non ! Parce qu’il faut plus que de la chair de femme, il faut la hargne aussi ! et la hargne, je l’ai ! Ah oui ! Je l’ai, je les HAIS !

Pas besoin de me décrire. Je le sens, je le suis, je me jette dans les bras de cette ville que je hais, dans cette ville que j’abhore, ce royaume de l’HOMME tout puissant qui plaque sa femme au sol, qui la bat, qui la gerbe.

Aujourd’hui, je me sens fort. FORTE. Ca y est,  je peux mettre tous les adjectifs au féminin ! Je le suis ! Je suis FEMME ! FEMME vouée à traîner sur les boulevards de Tarlabasi, pour mordre les couilles des hommes et leur faire cracher leur mépris.

Alors, non ! Pitié, ce matin, pas d’ecchymose sur la gueule : je ne veux pas ressembler à une femme battue le premier jour de ma renaissance !

C’était le soir béni où l’air était tiède et sentait la montée de sève. Le soir attendu où la fenêtre était enfin ouverte et où je brûlais d’envie d’être en manches courtes.

Je respirais à plein poumons, souriait aux nuages et mes yeux se remplissaient de larmes de bonheur : je savourais un précieux moment d’une rare intensité.

Un bus qui roule au colza passe en bas de chez moi, s’arrête au feu rouge, et redémarre : odeur pestilentielle. Les quinze voitures à sa suite font vrombir leur moteur en attendant que le mastodonte prenne son élan. Les effluves de Grand-Quevilly arrivent jusqu’à mes narines : ça y est, le vent a pris une mauvaise direction et me renvoie les gaz des industries pétrochimiques des environs. TÜTÜTÜTÜTÜT le camion-benne ! Un passant qui savoure lui aussi ce moment a sorti son cigare. SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. La machine qui nettoie les trottoirs. Remontées d’odeurs dans ma salle de bain : ah oui, quand le vent prend cette direction, ça ne loupe jamais.

La clé dans la serrure, ma colocataire qui rentre et qui s’annonce à la cantonade (après avoir claqué la porte) :

 - Salut Meïli ! Regarde, je me suis acheté un nouveau parfum ! 


D'après une amorce de Lyjazz

D'après une amorce de Kozlica

Puisqu’un (ou une) internaute est arrivé(e) ici en tapant dans son moteur de recherche favori « comment se faire dévierger + image », je vais lui faire honneur. Et pour moi, ce n’est pas compliqué, parce que je me suis déjà maintes fois posé la question.

En effet, élevée dans une famille catholique pratiquante, d’un père converti à une espèce de groupuscule catholique évangélique et charismatique, je peux vous dire, que de la Vierge, j’en ai été gavée. Dès mon plus jeune âge je devais la louer, la glorifier, la sanctifier. Je m’agenouillais,  la chérissais, lui confiait mes plus chers secrets, et mes plus hautes espérances, me remettait à elle.

Sauf que voilà, l’année où mon père a reçu la « Lumière divine », moi, j’ai eu une « illumination ». Je ne vous dévoilerai pas ici tout mon cheminement et le pourquoi du comment, toujours est-il que dès lors, je me suis totalement détachée de la religion, à tel point que j’ai désiré me faire dé-baptiser. Si, si. Ca existe, c’est possible. On peut aussi appeler ça se faire dévierger, mais ça, c’est uniquement en l’honneur du Quatrième Sablier Givré. Totalement Givré, d’ailleurs, celui-là. Et on peut même l’illustrer…d’une image prise en décembre en Macédoine, où un autel religieux faisait face à un autel consumériste. Ce qui m’a amenée à ce cliché :

Oups, ça fait bizarre, non? Avant, il me parlait de mon succès assuré en amour, de mon impatience coupable au travail, de mes relations sociales assymétriques et là, une citation sur les gens qui se croyaient indispensables.

Ca veut dire qu’il pense que je pense que je suis indispensable pour lui.

Que faut-il que j’en pense ?

Je pense qu’il se trompe : je pense que j’ai le profond sentiment de vouloir être aimée. Ca veut donc dire au contraire que j’ai toujours peur qu’il pense que je ne lui apporte rien, que je ne suis pas indispensable. Qu’en penser ?

Pensable ou pas pensable ?

Hein ? Dis…

Indispensable !

Indispensable de penser ainsi ?

Mais alors, trouvez-moi vite un dispensaire !

Je pense que je souffre de paranoïa aigüe !


Proposition de contribution au jeu du SABLIER GIVRE, amorce de Saperli